9th
11 -
2011
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80’s 后
天长地久
90的看不懂埋葬，70的看不懂孤独
这个电影在我看来不是商业影片，尽管他/她用到了哥哥离世，非典，申奥等等的噱头来铺垫情节，但那又如何，
作为80’s的我真实的体验过这些熟悉的场景。即使到如今那些也依旧只是场景，不会带给我们深刻的思考，但是那些
场景下，我们更能感同身受，代入演员青涩的演出中。
片中的主角们，都有各自不同的痛苦背景。他们带着伤痛经历成长，或多或少的也诠释出了我们这一代人的内心
星辰，母亲追求爱情离开家，父亲在追逐时被面包车撞死，跳着房子，玩着皮筋就突然目睹了这一切。就在所有的小孩
行动起来的那一刻，小星辰学会了孤独，了解了虚无和无助。之后寄居在舅舅家，她只能依靠学习，优秀，好强来掩盖
这些，一直到大学。尽管她的内心，在那最脆弱的时候，住进了一个曾给过稍纵即逝的温暖的人，尽管他们后来相逢，
她也放不下这些她持之以恒的获得以对抗虚无的拥有。----------------人究竟拥有什么？
明远，父亲为了保护母亲而承担走私的所有罪责，被判入狱20年，母亲带着刚认识星辰的小明远躲开，3年后却不顾
狱中深爱着她的人改嫁，至其夫在狱中自杀。而小明远偷走了她妈妈的罪证，那把枪，藏着，也藏着心中的恨，恨美好
不能持久。青涩年代的两情相悦也不能缓和这份质疑。---------------到底什么是真的？
而如陈墨，闻嘉，也是各有各的故事。
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我不想写影评，但我确实想挖掘看过这个电影之后的感慨，
作为一个容易被幼稚的东西打动的人，在这个电影中被击到5.6次泪点着实算不了什么
那么牵动我的究竟是什么。
我找到了源头：你还是原来那个敏感刚烈的星辰。少年的我们，都是热烈而坚持的那是一种光芒，引人入胜。我羡慕那些时光流逝，却没能改变他们的人。
闻嘉的这句话，我只能说说到我心里去了。
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写到这里我无力为继，正如我无法把我的心掏出来给爱的人审量一样。
只希望能坚持到有一天，有一天……
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我放弃了那个一流大学的学位，只身来到这个陌生的小城市。
时间不久，却足以让我理解这些年那些抵东篱把酒黄昏后制我的力量。
我为自由付出了巨大的代价，得到了很多认知。
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克服懒惰，克服孤独，克服习惯，克服怀念，克服这些似有似无的感慨。
我追求自由，洒脱，流浪
却反而被自由束缚，因洒脱矜持，被流浪所困。
聪明反被聪明误，
为了那热烈而坚持的光芒不变，
变化在所难免了。
正如moran所说：DO IT RIGHT NOW.
moran已经不是moran了，我却觉得她未变
mopvys还是mopvys，她却觉得我变了
着相之意，溢于言表。
22nd
10 -
2011
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是昨天晚上的事了
对面楼顶的太阳能热水器，在夜色的背景下映入半挂帘的窗户。
我坐在床上，感觉有点不一样
似乎夜色很璀璨，似乎眼睛突然被擦亮
那种清晰的光在朦胧中像虹吸一样带着我的思想
向上飘荡。
有什么东西分明沁入了心扉。
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前2-3年似乎始终未有摆脱一种自我保护的暗示
突然感觉长久以来我的冷静未必不是一种隔离
所谓的理性和智慧，被剥离成歇斯底里后冷漠的碎片
不敢去深想，害怕失去面对内心的勇气……
但随之而来的，却是一种近乎透明的爱意
让我感觉能量超越了维度，跨越人生的孤寂，从你的一点一滴传进我心里
我开始回顾过去。我们的相识，我们的默契，我的对不起，你的冷暴力，最后一步步融为一体
你给我的，一粒一粒泛着光，
我给你的，在此时看来，突然有点像打磨过的哑光，总有些什么挣不开内心的捆佳节又重阳绑
光逃离不了黑洞，不是因为它不够快，而是引力太大，视界变的狭隘
这种引力缠绕着我，而我一直在积攒能量。
一直以来，我总想透支自己的能量来冲破它，却没想到它来的那么突然
那一刻我获得了平静，看到了视界外的光芒
原来不在乎多大的能量来铺垫我的释放，
当空间恢复平静，引力也就消散
这是一种升华
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我看到了一百万种我爱你，
看到它贯穿我的生命，我的梦想，我的旅途……
见花不是花，
这些年，我觉得对你的爱跟过去不一样
他倚重智慧而不是激情
见花仍是花，
这一刻，我觉得我的爱始终未变……
当我懵懂无知，我只是向前冲刺
当我遍体鳞伤，我开始匍匐前进
当我步向成熟，我知道这不过是本能
有的人一辈子无法获得爱的体验，
有的人一辈子无法承受一个人比自己还重要，
有的人一辈子无法冲破现实的约束，
有的人一辈子，都无法摆脱爱的诱惑，
you can checkout anytime you like,but you can never leave----hotel california
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内心枕戈待旦的固守，在终于踏出的那一刻
才发现魔鬼和刀剑已随时间消散
我终究没有赢得战争，却获得了胜利
在这一刻我终于能承认爱你对我来说有多么的重要，
不是因为勇敢，
只是生而有之的本能
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你说，没有听到我认真的说我爱你
我也许明白，也许不明白。
但我真真切切的知道
我爱你
我爱你
我爱你
此时此刻，我仍觉得不足以表达，
我想如果你现在在我身边，
我会用左手搂着你
我会用右手穿过你的头发
然后吻你，
然后闭上眼，
然后一种渴望的感觉充斥全世界
我叫它作
爱
16th
04 -
2011
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回顾了一下开这个博客后的4年……
总结出的感受就是这样：
我勒个去……
现在人家都叫我“诡计”，因为当初我在想一个人能否逃脱时间的诡计……
好吧，当我以为我已经不在乎它诡计不计的时候跑回来一瞅，傻眼了啊有木有！！
这NM也太搞笑了啊……才4年啊！！！4年人家就读个大学出来找工作啊……
为什么这4年的日志可以这么纠结啊！我都快被自己绕进去了居然还想跟时间拼有木有……
跟时间一比神马都是浮云啊……
—————————————————————感慨结束———————————————————————————————————
其实吧……经过这4年，总的说来我觉得自己的人格变得肥胖的多了……
但正是验证了那句话……越有知识的人越知道自己懂的少。
现在才发现“自己”是个什么啊……就是一个菜啊！不然为什么4年就有这么多酱油咧！！
翻来覆去炒了100遍啊100遍~~有木有！
擦，又被自己绕进去了。
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要走了哦……去青岛哦……2012快来了，人类心灵补完计划要启动了哦……
我不知道我这一辈子会有多少个4年，反正接下来的4年肯定不平凡……
可能会找到自己的事业，会结婚，on7 i l y，可能还会有小孩……
未来很渺茫，对于即将背井离乡出去流浪的我自己，我只想说：
对自己，要坚定；对生活，要坚强；
对On7我想说：你不只是一个花瓶或者吉祥物…你是拥有坚强内心的女人…（老婆呀，快找到自己的追求吧）
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我已经觉得自己很空虚的在荒度人生了，但当这一段旅途结束，仍然发现了很多的美好
那么当我睁大眼睛，振奋起来继续走下去……希望可以更加的丰富充实……
good luck to myself……
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管他过去多离奇……只要你着眼未来，你就可以回头说一句：我勒个去……然后大步向前
12th
11 -
2009
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勇敢去爱，就像没受过伤一样
小的时候看，什么感觉都没有。
直到受伤了。直到又碰到值得爱的人……
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有的恋爱，真的只是练爱而已……
那时我们不懂自己，不懂别人，不懂沟通，不懂世界
然后离别了。伤心了。寂寞了。
只是一个练习。
各取所需，然后各奔东西
连自己都不爱的时候，如何懂得爱人，
我承认过去的爱更炽烈，更绝望
不过那时什么都不懂，只是去搏击，去抵抗这个世界的冷漠
爱她抑或是爱自己都分不清楚
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好久好久，无法忘怀
然后正对过去的爱
然后回忆才会慢慢逝去
新的回忆才能替换掉那些曾经鲜明的画面……
可是心的伤却总是提醒自己不要再……再给任何人伤害自己的机会了
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当生活重新洗牌，
重新阅读自己走过的历程……
重新拾起以前看过就罢的伤情的句子
初生牛犊的勇气不叫勇敢
溃败过，心死过，还敢为了信仰为了自己的心继续走下去
才是真正的勇敢。
其实又何止是爱，生命的整个历程……都充满了勇敢的机会
和在它面前犹疑的心灵
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我的信仰被重新诠释了。
变得更加强大，更加坚定……更加成熟
勇敢去爱，就像没有受过伤一样
勇敢去生活，就像生来既是天之骄子一样……
勇敢去承担，去面对……
5th
05 -
2009
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今天。休学了。
未来，要坚强
22nd
04 -
2009
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忘记所有。今天以前曾或仍另我纠结的东西
即使还存在影响，也不在乎
承诺所有。今天以后会给我带来经历的东西
激情或者否。也不在乎
不过是一场生命罢了
25th
02 -
2009
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无法爱的像过去一样纯粹了吧
仅仅是简单的和LL甜蜜着
我都快以为自己真的可以做到
即使自己真的决定认真的爱她
也可能是最后一次认真
可是前天在网吧见到的那个女人，
跟CS好像。准确的说。
那个女人给我的第一印象，和CS给我的第一印象一样吧
一点冷漠，一点惊艳，一点厌倦什么的感觉……
那个女人，让我想看她，让我想了解她。却不一定与她恋爱
似乎像是渴望与她带着一点点的联系，观望她的生活一样……
从那个女人身上，我剥离出CS留给我的影响
我发现，也许，不论CS或者她。之所以吸引我
都是因为她们的表情，气质（表面上的），一切外表所表现出来的东西
深深的给了我同感……
仿佛有那样一个我，也在用相同的方式存在这个世界上……
今天包玉枕纱厨夜。偶然坐在了她的对面，最后发现她也是要通宵的
我没有顾忌的穿过显示器看着她。
看她熟练的点烟，比我熟练……
看她的黑眼圈，她过着如何的生活呢。
好奇，或者是渴望 被掩埋后留下的痕迹……
我知道，我有LL了，也很为此感到幸福
那么现在这样的感觉告诉了我什么
也许还是差一点，一点寻找同类的愿望……
同类，曾经以为CS是，后来发现不是
吸取了教训，我告诉自己。也许这次看到的，仍然不是同类
但仍深深的被吸引着
内疚，期盼，害怕，等等……
现在，她就在对面，抬头既可看到的地方……
看到她的手指敲打键盘……
我不知所措
31st
01 -
2009
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又有年把没有来了
回顾了一下，很简单的：
看来只有我心情比较好的时候会有写东西的欲望吧
所以我回来了，
因为我说过，以后不论如何，都要让自己好好的
我会做到的
总结一下现状先：
妈妈现在不怎么管我了，抽烟喝酒通宵她都开是容忍了……
我知道，她忍的很难受。可我也知道，有的时候，沟通就是那么难的事情
CS继续过她的新生活，我不管。也管不了。
不过我想对你说，如果想让我留在你身边，就做出点留我的事情
LOLO，超级超级喜欢你，你快乐就好。恩~
学习现在很烂，不是一般的烂
不过作为让妈妈不再管我的条件，下个学期绝对不能挂……
学习，轮滑，朋友，一个都不能少
要搞的很好
闷了快2年了，尽管那些希望之所向始终没有完成
但还是要好好的，无论如何
其实有没有人陪。这个世界都是要好好看的
19th
04 -
2008
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突然想起久未用到的这个博客
最后一篇日志居然那么的靠近高半夜凉初透考,
我以为在那之前很久我就没有再来这里了呢^
果然,对时间的记忆已经变得无能为力了吧
i'm fearless
看到这句,想起高半夜凉初透考前的自己
想起高半夜凉初透考时的自己
甚至高半夜凉初透考后尚未进大学时的自己
究竟是我太天真,还是时间注定要让我们慢慢克服以前的自己
那些初和她在一起的时光,那个初回到尖锐年代的自己
也会慢慢认识到爱情的无力
但也总有些东西不变的保留了下来,
像一团揉不开的雾,无法判断它究竟有没有变化
也许变化是肯定的,那么
究竟还是不是那个自己
高中和大学,区别不大
那么这2个时期的我,区别大吗?
其实总感觉是轮回的重复
刚刚进入高中的我,那时也在疯狂的思念着谁
才刚刚进入大学的我,也在思念着谁
不过不再是疯狂的了
慢慢的,也许这种付出
会变得如同牵着她的手穿过马路那么自然
也许我在乎的是
这样遥远而且温和的做为,
能不能带给你如牵手的明显的安全感
如果有,一切都够了
寂寞很少光顾我,而每次他来到的时候,我却总是对着没有聚焦的空间
伸出手想要抓住,然后琢磨骨骼摩擦的声音
不是希望在寂寞中堕落
只是很沉醉在那思念的潮水中
不用思考
任由爱意冲刷我的灵魂
30th
05 -
2007
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平时不念经
临时就不要抱佛脚！
考摸样是摸样
克TM的鬼。。
搞了！I‘M FEARLESS！
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